P.E.T 父母效能訓練

身為書蟲的我,在升格為人母之後,也開始大量閱讀親子書籍,

如果你身在臺北市的話,強烈建議去辦張台北市圖的借閱證吧

以及去搜尋看看在家附近的圖書館有哪些。

因為「借書」比「買書」可以看到更大量的書籍,

我一直覺得讀書的量要夠大,才能夠更加看清楚各家理論的優缺得失。

這次要介紹的是目前我心目中排名屬一屬二的教養書籍 - 

《P.E.T 父母效能訓練》


*書名介紹

《P.E.T 父母效能訓練》

PET並不是要我們把孩子教養成像一個小寵物一般,

而是Parent Effectiveness Training的縮寫

沒有人天生就會當父母,甚至是在們兒提時代父母親對我們教育的種種

可能我們也有諸多覺得可改進之處。

PET就是給予父母提升效能的一個訓練。


*核心價值

「以沒有『輸家』的親子關係,培育出富有責任感的孩子。」

特別要說明一下,書中親子關係遇到衝突通常有三種模式:


1. 第一法 - 父母成『贏家』:

這裡的『贏家』並非真正的『贏家』,而只是說若遇到親子之間有衝突,

孩子無條件要服從父母親的權威,表面是父母成為『贏家』了,

孩子心不甘情不願地服從了父母的話,但可能造成更大之親子衝突。

且在永遠父母是『贏家』,孩子是『輸家』的成長環境中,

孩子長大成人後,若沒有父母親的權威在,可能無法度過自律的生活。

這讓人想到在許多虎爸虎媽充斥的亞洲社會中,

許多孩子成人後變成了「啃老族」,終身寄居在父母家中,卻無一技之長。


2. 第二法 - 父母成『輸家』:

遇到任何親子衝突,總是父母親讓步,

孩子隨心所欲地做任何自己想做的事情。

雖則愛的教育似乎可以造就出更加有富有創意並有動力自由發展的孩子們,

但父母親一再地讓步,孩子在這樣的環境下,

常不懂得父母容忍的內心,甚至尤有甚之,對父母親口出穢言,

往往孩子還沒長大之前,父母親可能每天都要上演內心如有針扎之戲碼。

且讓孩子隨心所欲地任意做想做之事,

也可能讓孩子落入危險之地。


3. 第三法 - 父母、孩子成雙『贏家』:

遇到親子衝突時,並非無條件聽從任何一方的話,

而是父母、孩子平心靜氣坐下來談話,

了解彼此真正的需求後,一起想出可以解決問題的方法群,

然後找出最合宜的方法來實行。

在這樣的對話法,不僅可以解決眼前的親子的衝突,

甚至能夠培養出良好的親子的關係,

這樣對話下長大的孩子,懂得尊重父母、尊重他人,

遇到人際之間的衝突,也懂得以合宜的溝通來找出解決之道。


「第三法」的六個步驟

1.認清並界定衝突

2.尋找各種可能的解決方法

3.評估這些方法

4.決定何種方法最合適

5.尋求實行此一方法的途逕

6.追蹤評估實行後的效果 

 

很重要的事情是,在實施第三法時,要親子一起參與在其中,

這樣的過程,孩子因為有參與,所以對所做成的決策也才更加信服,

並培養孩子解決問題的邏輯能力。


* 作者簡介

湯馬斯.高登

英文原名:Thomas Gordon,1918-2002

是美國當代偉大的臨床心理學家,

他發展出適用於父母、教師、領導者、女性、兒童及商業之對話法(communication skiils)及

衝突解決(conflict resolution)模型。這個模型後世稱做高登模型(Gordon Model),

這個模型是一個完全且整合型的系統,能幫助建立且維持良好的關係性。


特別要提的是,之前因為工作上面有許多溝通上面的問題,

所以我先生幫我借了一本談判學名著《哈佛這樣教談判力》

在拜讀《P.E.T 父母效能訓練》這本大作時,我覺得兩本書所倡導的理念是很類似的,

兩本都是難得一見的好書,大家都可以去市圖借閱。


*核心內容簡介

親子之間相處可以如下圖所示,

 

IMAG2566.jpg

孩子的行為可分為兩種 - 有父母可接納的行為,也有父母不可接納的行為。

這兩個行為所構成的四方型是一個動態系統,會隨著環境、父母當下的心情等等有所改變。

舉例來說:今天若母親下午精神佳,即便孩子不睡在玩耍,母親可以接納這樣的行為;

但若母親下午精神狀況不佳,非常想睡覺,孩子不睡這件事情,

母親可能就會極其無奈和痛苦地看孩子在搗蛋。


解決的方式大體可分成兩種(如下圖所示)

IMAG2579.jpg

1. 「我訊息」:

親子之間的衝突,父母親要清楚地讓孩子了解這樣的衝突對父母親造成的影響,

與其對孩子說:


「你要趕快把功課做完,準時9點上床睡覺。」

(上面是屬於以『你』為起首的「你訊息」)

倒不如換種說法:

「爸媽一整天上班很累了,沒有力氣再一直盯你功課有沒有做完,

如果你能主動把功課做完,準時睡覺,爸媽會很開心。」

把發生的問題,父母用以『我』為首的句子,來把自己的需求說出給孩子知道。

2. 「積極聆聽」:

孩子擁有的問題,往往在起初的對話中,父母並無法聽到真正的想法,

要透過積極聆聽,去挖掘孩子真正的問題時,然後共思解決的問題。

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花了一些時間才把這本有點份量的書看完,

台灣翻譯也寫得很好,所以雖然是翻譯書,

但我可以很輕鬆地把這本書讀完。


最後想跟大家分享一句教會的箴言話語

「人跟人之間若只以『自己的內心』為中心,就不太容易相通。跟 神也是如此。」

閱讀高登的對話法,

體會到父母親要首先放掉自己主觀想法,主動積極了解孩子們的內心,才可以彼此相通。

同樣地,面對人際之間、夫妻之間以及與全知全能的神之間何嘗不是如此呢?


 

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